Les enseignements TAOISTES du Dr. Floffepier

Comme la plupart des petites grosses quadragénaires inscrites au Cardio-Max du quartier plus par culpabilité que par envie d'améliorer leur santé, je suis inscrit à un cours de Tae-Chi. Quoi de mieux pour relaxer que d'apprendre pendant 3 heures à relaxer ses spincters rectaux sans que toute le buffet de la veille voie la lumière du jour.

C'est donc pour me changer les idées alors que j'avais l'aine à deux pouces du menton que j'ai inventé, en compagnie de ma chère amie Fluff, les

POSITIONS DE TAE-CHI DU DR. FLOFFEPIER

POSITION 1 – LE TOUCHER RECTAL DU HÉRON
Votre bras droit est plié à 90 degrés, tout comme votre coude, et votre main imite joyeusement un héron. D'un grand geste, prenez le majeur et l'index de l'autre main et faites comme si vous vous les enfonciez dans le coude de la main déguisée en héron. Agitez ensuite la main droite comme si le héron se débattait


POSITION 2 – LE SAY-FUCK-YOU TO-THE-LADY
Les jambes bien écartées, le chi circulant, portez un bras devant vous et d'un geste gracieux, posez l'autre main au creux du coude de ce bras tout en relevant le majeur vers le haut. Respirez profondément.

POSITION 3 – LE RUT DE L’ÉCREVISSE
Placez les pieds dans un axe parallèle en les tournant vers l'extérieur. Pliez les genoux à 90 degrés, puis déplacez-vous de côté en poussant de légers cris subaigus. Détendez-vous.

POSITION 4 – LE SHALA-SHALA DE BAMAKO
Écoutez une vieille cassette de la Compagnie Créole. Pliez les coudes et portez les bras sur les côtés, comme si le haut de votre corps dessinait un W avec vos bras. Agitez ensuite les fesses en vous imaginant près d'un puits d'eau grise au Mali.

POSITION 5 – LA POUSSE DE SOYA
Sans toutefois modifier votre code génétique avec des gènes de fraise ou de morue, prenez une grand inspiration tout en plaçant vos bras devant vous dans un axe vertical. Puis soulevez un pied dans ce même axe et sentez tout l'énergie de la terre qui vous permet de pousser.

POSITION 6 – LA PASSE DU COCHON QUI TOUSSE
Cette position est très difficile. Avez-vous déjà vu un cochon qui tousse?


POSITION 7 – LA DOUBLE SAVATE INVERSÉE
Effectuez un triple axel sans élan en buvant un verre de punch McGain. Ensuite, sautez le goût.


POSITION 8 – LA ROTULE LESBIENNE
Tout en vociférant d'une voix grave une chanson d'Edith Butler, pliez les genoux légèrement jusqu'à ce que vous soyez capable de frotter vos rotules entre elles, tout comme deux joueuses de curling féminin. Sentez toute la belle énergie qui vous envahit.

POSITION 9 – LA CAPOTE DE GHOST
En contractant vos quadriceps, faites comme si vous vous assoyiez légèrement. Ensuite, enlevez votre chemisier, salivez un peu pour avoir les babines bien mouillées, écoutez Unchained Melody et faites aller vos mains tout comme si vous faisiez de la poterie. Là où la position prend tout son sens, c'est lorsque quinze minutes plus tard vous effectuez le même mouvement afin d'installer une protection sur le pwipwi de Patrick Swayze.

POSITION 10 – LE LABRADOR AQUATIQUE
Ouvrez vos yeux comme si vous animiez le bulletin de nouvelles TQS. Sortez la langue de manière à bien vous détendre. Ensuite, respirez de manière saccadée et débattez vous à l'aide de vos bras tel un gentil petit chien dans une piscine. Fermez la lumière (sinon les voisins alerteront la police)


POSITION 11 – L’HONOLABLE BELETTE
Buvez une tasse de sauce soya. Imitez le cri de la belette tout en ayant les mains en prière et en vous inclinant légèrement, tout comme une geisha polie devant un client potentiel.




POSITION 12 – LE COUNTERY DU DARAÎCHE
Visitez youtube.com et visionnez un clip de Fidel Lachance. Une fois que vous aurez ramassé les petits bouts de rate pognés dans le tapis, dansez westernement.

POSITION 13 – L'AVALER DE LA VITAMINE C
Frenchez quelqu'un d'enrhumé. Le lendemain, alors que vous êtes couchée sur le dos, prenez un comprimé de vitamine C croquable de diamètre supérieur à celui de votre oesophage et avalez-le d'un coup en faisant des yeux de hamster à qui on fait un toucher rectal avec une pelle.
Une fois que vous aure perdu tout votre sang dans votre intérieur, sentez bien le chakra au niveau du plexus solaire. Vous atteignez votre karma.

Et voilà mesdames, vous communiquez maintenant avec votre corps. Celui-ci vous envoie des messages de stress, mais vous êtes totalement détendue (et hyperventilée)...