Bon ben, mon dernier post date de Pâques. J'suis pas ben ben fin. Je consens à ce que vous m'envoyiez tous me faire fouetter aux côtés de Marie-Madeleine par des caporaux romains en jaquette d'aluminium et gougounes en intestin de bambi. Mais bon, dites vous bien que une doune a ses raisons que la doune ne connaît pas elle-même...
N'empêche que là, j'ai 5 minutes pour vedger avant de reprendre Excalibur et mon bouclier et de m'attaquer à la plus grosse entreprise de ma vie à cette date: passer avec 43% mes examens nationaux. Hum hum:
Examen national: n.m. (du latin ''provoquant l'en-calissement'')
1. Épreuve de 600 questions totalement random passant du coq à l'âne de manière tout à fait délibérée censée vérifier si le candidat à passer cette épreuve arrivera à se souvenir du nom en latin de la bactérie qui cause le plus de diarrhée chez l'enfant biafra en Afrique Méridionale et la date de fermeture des fontanelles antérieures du cul du chevreuil albinos de Mongolie Extérieure, le tout en 6 h dans un local lette sans droit de vidange vésicale, afin de savoir si le dit candidat pourra exercer ou non le métier de chiropraticien en se faisant dire en pleine face toute sa vie HHHHHHHHEINNNNN tu peux faire un examen gynécologique!?!?! mais tes juste un chiro!?!?
Si j'suis stressé? Naaaaah. Si jsuis en crisse? OUI. Le chiropraticien du Québec est formé de manière à être agace-optométriste-dentiste-chirurgien- gynécologue-obstétricien- oto-rhino-laryngologiste-ramancheur- physiothérapeute -diététiste-infirmier-lifeguard, sans jamais qu'on ne reconnaisse vraiment son travail. Un patient à la fois direz vous. OK. Fine. J'ai choisi ce métier. Je savais dans quoi je m'embarquais. Mais bon, est-ce que des examens aussi intenses sont vraiment nécessaires afin de ne pas être dangereux pour le public? Go ask St. Estelle car je n'ai pas la réponse. Je gage que non.
Sur ce je retourne à mes bouquins, j'ai seulement 5 ans de formation scolaire à me rentrer dans le crâne pour tout les revomir une dernière fois sur un Scantron qui sera corrigé par quelqu'un qui n'en a rien à foutre de moi, sauf peut-être mon chèque de 600 balles applicable sur chacune des 3 parties de ce foutu examen, le tout avant de vivre 3 ans sous le seuil de la pauvreté. Dammit.
N'empêche que là, j'ai 5 minutes pour vedger avant de reprendre Excalibur et mon bouclier et de m'attaquer à la plus grosse entreprise de ma vie à cette date: passer avec 43% mes examens nationaux. Hum hum:
Examen national: n.m. (du latin ''provoquant l'en-calissement'')
1. Épreuve de 600 questions totalement random passant du coq à l'âne de manière tout à fait délibérée censée vérifier si le candidat à passer cette épreuve arrivera à se souvenir du nom en latin de la bactérie qui cause le plus de diarrhée chez l'enfant biafra en Afrique Méridionale et la date de fermeture des fontanelles antérieures du cul du chevreuil albinos de Mongolie Extérieure, le tout en 6 h dans un local lette sans droit de vidange vésicale, afin de savoir si le dit candidat pourra exercer ou non le métier de chiropraticien en se faisant dire en pleine face toute sa vie HHHHHHHHEINNNNN tu peux faire un examen gynécologique!?!?! mais tes juste un chiro!?!?
Si j'suis stressé? Naaaaah. Si jsuis en crisse? OUI. Le chiropraticien du Québec est formé de manière à être agace-optométriste-dentiste-chirurgien- gynécologue-obstétricien- oto-rhino-laryngologiste-ramancheur- physiothérapeute -diététiste-infirmier-lifeguard, sans jamais qu'on ne reconnaisse vraiment son travail. Un patient à la fois direz vous. OK. Fine. J'ai choisi ce métier. Je savais dans quoi je m'embarquais. Mais bon, est-ce que des examens aussi intenses sont vraiment nécessaires afin de ne pas être dangereux pour le public? Go ask St. Estelle car je n'ai pas la réponse. Je gage que non.
Sur ce je retourne à mes bouquins, j'ai seulement 5 ans de formation scolaire à me rentrer dans le crâne pour tout les revomir une dernière fois sur un Scantron qui sera corrigé par quelqu'un qui n'en a rien à foutre de moi, sauf peut-être mon chèque de 600 balles applicable sur chacune des 3 parties de ce foutu examen, le tout avant de vivre 3 ans sous le seuil de la pauvreté. Dammit.
